Отправлено: 24.11.06 10:42. Заголовок: Поделись улыбкою своей... (продолжение)

Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью!
Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями!
Анекдоты (добрые) тоже приветствуются!

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

 Отправлено: 26.05.08 10:32. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

 Отправлено: 27.05.08 15:27. Заголовок: AlekS пишет: Матема..

AlekS пишет:

цитата:

Математическая сказка - добро + зло = добро

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за чудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

 Отправлено: 29.05.08 11:40. Заголовок: 80-е годы. Идет запи..

80-е годы. Идет запись концерта в студии. Музыканты волнуются, нервничают. Никак не попадают в унисон. Сбиваются, ссорятся. После 135 дубля перезаписи звукорежиссер не выдерживает:
- Сыграйте мне гамму! Я сам нарежу!

 Отправлено: 29.05.08 18:22. Заголовок: Спасибо, Граждане! У..

Спасибо, Граждане! Упавшее ниже плинтуса настроение подняли на необычайную высоту!!!

 Отправлено: 11.07.08 15:02. Заголовок: Я улыбнулся, а вы? )..

 Отправлено: 11.07.08 15:51. Заголовок: из жизни: Иду сегодн..

из жизни: Иду сегодня на работу (на час раньше положенного) тащусь можно сказать, а в соседнем дворе мужичек сидит, попироску утреннюю сосет и жизни радуется видит меня и говорит: Маленькая мая, не ходи ты сегодня на работу, сегодня выходной же :) Я улыбнулась, а он сказал: Ну слава богу улыбнулась, а то идет ну такая серъезная... я потом иду и думаю, а ведь ничего мужичек особенного не сказал, а легче стало

 Отправлено: 29.07.08 18:04. Заголовок: Заклинания и молитвы..

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

 Отправлено: 30.07.08 11:00. Заголовок: Сколько у нас нелице..

Сколько у нас нелицензированных!...

 Отправлено: 31.07.08 12:19. Заголовок: - Девушка, здраствуй..

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...


- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.


- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!


Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

 Отправлено: 01.08.08 09:38. Заголовок: Хорошо быть девочкой..

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

 Отправлено: 13.08.08 22:45. Заголовок: Ребята, я только что..

Ребята, я только что вернулась из такой вот красоты! Полчаса назад...


Город Врсар, Хорватия...


Адриатика


Счастье!!!!



И очень рада вас всех видеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всю зиму (и не одну!!!!) мечтала о белой яхте. И закате над теплым морем. Осуществляются мечты....

 Отправлено: 14.08.08 07:43. Заголовок: Ура! С возвращением,..

Ура! С возвращением, Оль!
Внучка выглядит немного испуганной, а вообще фотки классные

 Отправлено: 14.08.08 10:14. Заголовок: AlekS пишет: Ребята..

AlekS пишет:

цитата:

Ребята, я только что вернулась из такой вот красоты! Полчаса назад...

АбАлдеть!!! Увидела... и потеряла дар речи!

korika пишет:

цитата:

Счастье!!!!

Еще какое СЧАСТЬЕ!!!


Ну очень рада за исполнение твоих мечт, Олюшка!!!

 Отправлено: 14.08.08 10:22. Заголовок: Испугана????!!!!!!!!..

Испугана????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это мы с Жекой испуганы! А также официанты, стюардессы и население города Врсар. Это ураган какой-то!!!!



Ну и что у вас тут за рыба? Свежая, говорите....

 Отправлено: 14.08.08 10:26. Заголовок: korika пишет: Ну и ..

korika пишет:

цитата:

Ну и что у вас тут за рыба? Свежая, говорите....

 Отправлено: 14.08.08 19:07. Заголовок: korika пишет: Счаст..

korika пишет:

цитата:

Счастье!!!!

AlekS пишет:

цитата:

Внучка выглядит немного испуганной

Думаешь? А мне кажется, что это большеглазое счастье, глядя на это клубничное чудо, просо осознаёт, что счастья и чудес много не бывает.
Оленька, с возвращением! Рада, что и твои мечты сбываются! Это просто год, когда всё переосмысливается и всё сбывается!

 Отправлено: 14.08.08 23:04. Заголовок: Может, год. Может ещ..

Может, год. Может еще что. Но очень хорошо...

А пока посмотрите еще фотки. Сама оторваться не могу от этого чуда.




Нахальные птицы, откормленные...





Закат над Веницианским заливом...



...глазами ребенка









Послений луч? Остров св.Юрия.




город Ровинь

 Отправлено: 15.08.08 05:50. Заголовок: Дааа, красиво :sm36:..

Дааа, красиво А ещё очень приятно видеть тебя такой счастливой, Оль

 Отправлено: 15.08.08 08:47. Заголовок: Оль, красиво! Но сол..

Оль, красиво! Но солнечное фото где вы вдвоём.... Без улыбки смотреть нельзя.
Вспомнилась песня....)))
Две тайны примеряют кружева,
Им так охота выглядеть красиво!
Одна из них пять платьев износила -
Она пять лет на свете прожила.

 Отправлено: 15.08.08 10:17. Заголовок: korika пишет:Нахальн..

korika пишет:

цитата:

Нахальные птицы

Ахха!!) И ленивые!! Кртят головой, вместо того, чобы развернуться!!)

 Отправлено: 15.08.08 11:11. Заголовок: Здорово, Оля! Захлеб..

Здорово, Оля!
Захлебываюсь впечатлениями!
Очень люблю такие узкие улочки, хотя ни где дальше Риги не бывала...

 Отправлено: 15.08.08 11:23. Заголовок: korika пишет: А пок..

korika пишет:

цитата:

А пока посмотрите еще фотки. Сама оторваться не могу от этого чуда.

Спасибо, Олечка что поделилась красотой.. настроением.. чудом увиденным!

Вика пишет:

цитата:

Одна из них пять платьев износила - Она пять лет на свете прожила.

Необыкновенно красиво подходит к данной паре!!!

 Отправлено: 15.08.08 11:27. Заголовок: Да, улочки шириной ч..

Да, улочки шириной четыре метра с гладкими камнями мостовой. Я потом альбомчик сделаю только с ними - Наташ, это прекрасно! Ощущение какого-то космополитизма и вечной красоты. Жаль только, что полно припаркованных машин (!). Как они там катаются?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не решилась сесть за руль - то есть отдыхала абсолютно!!!!





А чайки... Правда ленивые. Не бояться - спят на газонах и все прилетают в порт "завтракать". Примерно одновременно с туристами - весь залив усыпан птицами, поскольку рыбаки приходят с утреннего лова часов в 9-10.

 Отправлено: 25.08.08 11:34. Заголовок: Делюсь улыбкою! Сего..

Делюсь улыбкою!
Сегодня иду на концерт Виктора Третьякова в Гнезде. Последний, летний...
С утра настроение хорошее, несмотря на понедельник.
Хотя его тут на службе портят, портят....
А в "ПВ" можно посмотреть и почитать отчет о Хорватии

 Отправлено: 25.08.08 11:40. Заголовок: korika пишет: Делюс..

korika пишет:

цитата:

Делюсь улыбкою!

Спасибо, Олечка, за твою улыбку!!! Отличного вечера тебе!!!!!!!! Мы совершенно неожиданно попали на концерт Виктора в Колонтаево в пятницу 22-го.. душа отдохнула... и наполнилась силами...

 Отправлено: 25.08.08 14:04. Заголовок: Olga пишет: неожида..

Olga пишет:

цитата:

неожиданно попали на концерт Виктора в Колонтаево в пятницу 22-го..

Оль, вы были в Колонтаево?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Классно!

 Отправлено: 25.08.08 15:03. Заголовок: korika пишет: Оль, ..

korika пишет:

цитата:

Оль, вы были в Колонтаево?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Классно!

Да-ааааааааааааааа!!!!!!!!! Мы случайно накануне узнали о концерте. Почти никого не удалось собрать.
Скажу больше, 29-го (в ближайшую пятницу) опять будет концерт Виктора в Колонтаево! Олечка, приезжай!!!!! Виктор был рад видеть знакомые лица! Был Миша Минаев, мы со Светой с семьями и друзьями... Может, кто читает еще сможет приехать, было бы здОрово встретиться!

 Отправлено: 26.08.08 20:30. Заголовок: Ох, девчата, не трав..

Ох, девчата, не травите душу! Знаю, что зависть это плохо, но не знаю, как с ней бороться.

Стихи о любви. Влюблённый не известен. Но это точно, не я.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

 Отправлено: 26.08.08 21:08. Заголовок: Ах! :sm19: Были на..

Ах!
Были на концерте ВТ. "Совершенно летнего" Виктора Третьякова. Джинсы и футболочка очень напомнили Колонтаево, репертуарчик утешил на пару часов немного боль от войны на Кавказе.Потому что больно очень - Драка вроде правильная, но больно очень. И страшно.
Так вот, к концерту. Кто бывал в Гнезде, тот поймет... Я ничего не буду говорить и песни перечислять. Скажу только, что "Письмо..." и "Четвертый день..." он не пел. Так, попроще были песни. Зато самые-самые.... Любимые.
Знаете, на концерте Третьякова - заметила я - всегда бывает пара песен, когда я "выпадаю". Абсолютное погружение в песню. Не думала, что могу. Абсолютный резонанс с музыкой. Странно так! Бутылочка "шардоне" была так кстати!!!!!
Короче - жаль, что вчера был понедельник.
А еще Анатольич объявил осень... И правда - вышли уже в осень, с дождиком и ветром. Романтик, блин!!!!!

 Отправлено: 29.08.08 04:00. Заголовок: со страниц рунета

Понравилось ,
не знаю, может, вы уже встречали, но на всякий случай voila:

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

 Отправлено: 03.09.08 20:09. Заголовок: Отец и сын из очень ..

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

 Отправлено: 09.09.08 06:28. Заголовок: Поздно вечером женщи..

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

 Отправлено: 09.09.08 08:39. Заголовок: "Деловая перепис..

"Деловая переписка"
от: Ольга
кому: Василий
тема: Я тебя ненавижу .
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Ольга
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

от: Василий
кому: Ольга
тема: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Ольга!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

от: Ольга
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Ольга
P.S. Почему не сможешь?

от: Василий
Уважаемая Ольга!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

от: Ольга
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением,
Ольга
P.S. Собирай манатки и отваливай.

от: Василий
Уважаемая Ольга!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

от: Ольга
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Ольга
P.S. И конфеточек

 Отправлено: 09.09.08 08:49. Заголовок: - Доктор, у меня деп..

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
***
- Гражданин, в декларации написано, что Вы везёте 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
***
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Очень приятно. Брат. Медбрат.
***
- Петя, что с тобой?
- Да, блин...Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
***
Жена - мужу:
- ВОДКУ, СОК, МЯСО - пожаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил. Я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА - пожаришь на сковороде!
***
Из объяснительных в милиции:

"Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать."

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.."

"...А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно."

" Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?"

"Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле."

"Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы."

 Отправлено: 12.09.08 17:29. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!! Я в..

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Н Бекендорф

 Отправлено: 12.09.08 17:49. Заголовок: :sm54: :sm118: :..

 Отправлено: 14.09.08 15:37. Заголовок: Фигасе!!! Надо ж так..

Фигасе!!! Надо ж так уделать парня!! Даж Высоцкий, и то более щадяще формулировал!! " Чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!!!" Твои желания, Вика, круче!!

 Отправлено: 14.09.08 15:53. Заголовок: Вот пишет: Твои жел..

Вот пишет:

цитата:

Твои желания, Вика, круче!!

Мои?! Не, Саня, мои скромнее...
Это всё Бекендорф

 Отправлено: 17.10.08 08:37. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 17.10.08 10:00. Заголовок: Проживает в моей ква..

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
"смотри, хозяин, ничего не спрятала."

 Отправлено: 17.10.08 11:21. Заголовок: Серега!!!)))) Ну и ф..

Серега!!!)))) Ну и феномена у тебя живет!!! Сумасайти!!!!

 Отправлено: 17.10.08 11:51. Заголовок: http://dr--zoidberg...

 Отправлено: 20.10.08 13:39. Заголовок: Вика, спасибище! Жиз..

Вика, спасибище! Жизнь не только джина доведет...

 Отправлено: 21.10.08 05:33. Заголовок: На фестивале "Зд..

На фестивале "Здравствуйте, люди мои дорогие" в с. Марьяновка, Омской обл.



"Разрешите представиться! Царь! Просто - Царь!"

 Отправлено: 21.10.08 11:03. Заголовок: Честно говоря, больш..

Честно говоря, больше похож на спившегося учителя физики

 Отправлено: 21.10.08 21:32. Заголовок: Леш, просто ты устал..

Леш, просто ты устал. И он тоже... И кризис в мире
Это Другой Царь...
Alch, чудесно!

 Отправлено: 21.10.08 22:27. Заголовок: Какой-то айболитовск..

Какой-то айболитовский царь получился.

 Отправлено: 22.10.08 08:45. Заголовок: :sm36: Фсё могут к..

Фсё могут короли!!!!!!!!


Инструкция для чуда


По многочисленным пожеланиям начинающих волшебников размещаю в ЖЖ один из древнейших рецептов для сотворения одного чуда (внешнюю непонятность данных рекомендаций, можете списать на трудности перевода с древнего языка на современный).

1. Полностью собраться там, где ты сейчас есть
2. Взять всё, что окружает и тщательно перемешать до абсолютного состояния «ничто»
3. Медленно и осторожно довести полученное «ничто» до температурного соответствия
4. Добавить некоторое количество личной отсебятины и опять тщательно перемешать (но уже в другую сторону, это важно), пока не получится достаточного количества «кое-чего»
5. Взять весь полученный результат и случайным образом поместить в самый центр Самого-себя
6. Твёрдым, без тени сомнения голосом громко сказать правильные слова (о том, что хотите сотворить)
7. Быстро обернуться 3 раза подряд и полностью замереть.

После всего этого Вы не сможете не почувствовать, как начинает твориться чудо.

Успехов Вам, волшебники.



Источник: http://chud-es-nik.livejournal.com/tag....2%D1%8B

 Отправлено: 24.10.08 14:46. Заголовок: Не. Царь получился К..

Не. Царь получился КЛАССНЫЙ!

 Отправлено: 25.10.08 11:07. Заголовок: Нашел забавную подбо..

Нашел забавную подборочку коротких анекдотов:
-У меня денег вообще немеряно, я даже между ними книги прячу.
- Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- Вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!!
- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в далекие края! Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 Отправлено: 25.10.08 19:45. Заголовок: Вот пишет: а можно ..

Вот пишет:

цитата:

а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 Отправлено: 25.10.08 21:45. Заголовок: -Девушка! Я переехал..

-Девушка! Я переехал Вашу кошку. Ну простите, пожалуйста. Я виноват. Я возмещу. Я Вам заплачу, хотите - заменю...
Девушка (задумчиво)
-Ну... А Вы мышей ловить умеете?

 Отправлено: 30.10.08 11:43. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 12.12.08 22:12. Заголовок: В некотором благоден..

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуто полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной.

Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.

Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с
ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич.
- Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает.
Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание.
А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук
младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.
Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".

Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными
фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.
Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с
корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -
прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.
Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять
на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.
В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.

Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -
Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,
ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку
пытаешь или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в
процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте.

Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

 Отправлено: 13.12.08 10:51. Заголовок: ))))) складно!!! :sm..

))))) складно!!!

 Отправлено: 22.12.08 08:57. Заголовок: Кризис? Хде?? http:..

Кризис? Хде??

 Отправлено: 22.12.08 12:20. Заголовок: AlekS пишет: Кризис..

AlekS пишет:

цитата:

Кризис? Хде??

 Отправлено: 22.12.08 12:21. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 22.12.08 17:23. Заголовок: А вот тут прикольные..

А вот тут прикольные ёлочки http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm

 Отправлено: 05.01.09 18:15. Заголовок: Когда на сердце тяже..

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К ступеням Эрмитажа
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Тюремного пайка,
Атланты держат небо
На каменных руках.
Атланты держат небо
На каменных руках.

Держать его махину
Не мед и не шашлык.
Особенно, кто хилый,
И с детства не привык.
А рядом бабы ходят,
Гуляют, водку пьют.
А им колени сводит
Им смены не дают.

Стоят они ребята,
Точеные тела,-
Поставлены когда-то,
В чем мама родила.
И вот на эти штуки,
Ужасно разозлясь,
Они опустят руки,
И небо с неба - хрясть!

И даже над Канадой
Не будет синевы.
Не надо, ох не надо!
Так закричите Вы.
Надежда сохраниться
До той поры пока
Поддержит Городницкий
На собственных руках.


Источник: http://www.amdm.ru

Там ещё "Француженка" есть и 3 варианта "Как здорово" А ещё какой-то "Ночной гость" Шуфутинского

 Отправлено: 14.01.09 15:54. Заголовок: Послепраздничные зар..

Послепраздничные зарисовки...)))
Мимоходом в инете прихватила...

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 Отправлено: 15.01.09 00:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.09 11:23. Заголовок: Вика пишет: Долго с..

Вика пишет:

цитата:

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Викуль!

 Отправлено: 15.01.09 11:38. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.09 15:09. Заголовок: Ой, что это?! Неужто..

Ой, что это?! Неужто сам великий Ктулху?!

 Отправлено: 15.01.09 21:16. Заголовок: Вика пишет: Долго с..

Вика пишет:

цитата:

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Вика, спасибо! Хохотала в голос! Распугала всех домашних...

 Отправлено: 19.01.09 13:14. Заголовок: Леша. Ночной гость -..

Леша. Ночной гость - это митяевская песня, в народе называемая "Ножи". Просто на заре туманной юнности Митяева, как автора, у него сташили песню, и без указания автора ее стал исполнять Шафутинский. Сама - свидетель его теле концерта, да и другие рассказывали.

 Отправлено: 19.01.09 14:10. Заголовок: Да я в курсе, Наташ...

Да я в курсе, Наташ. Так, придуриваюсь

 Отправлено: 20.01.09 14:46. Заголовок: Скрипачам: :sm54: h..

Скрипачам:
http://www.frettedfiddle.com/#Prices

 Отправлено: 31.01.09 21:39. Заголовок: Просто для поднятия ..

Просто для поднятия настроения. музыка.
http://dump.ru/file/1481194

 Отправлено: 03.02.09 11:36. Заголовок: Знаете ли вы, что у ..

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

 Отправлено: 03.02.09 12:43. Заголовок: Муж утром жене: - За..

Муж утром жене:
- Зайчик вставай, на работу пора...
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду....

 Отправлено: 04.02.09 06:03. Заголовок: Мы обращались в фирм..

Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции :

ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С)
НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний
ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось.
ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз.
НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор
Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению...

 Отправлено: 03.03.09 15:26. Заголовок: Вика пишет: koshkin..

Вика пишет:

цитата:

koshkinamama пишет: цитата: Энто с Международным штоль Днём Женьки? Ага!!!

Продолжая весеннююкошкоЖенину тему... КОШКИ в студию!!!

 Отправлено: 03.03.09 15:28. Заголовок: К четвёртой надо доб..

К четвёртой надо добавить: При пожаре выносить первым.

 Отправлено: 03.03.09 18:16. Заголовок: Olga пишет: КОШКИ в..

Olga пишет:

цитата:

КОШКИ в студию!!!

Первый карсавчик-то какой! Потрясающий зверюга!!! Сразу видно, что кошак!!!
А последняя грустная такая, жаааааалко!!!!
Остальных - целовать, целовать и ещё целовать!!!
ПАСИБКИ, Ольгунь!!!!!

 Отправлено: 03.03.09 22:29. Заголовок: koshkinamama пишет: ..

koshkinamama пишет:

цитата:

А последняя грустная такая, жаааааалко!!!!

Эт она капризничает...попа-то у нее толстенькая.. откормленная...натура такая женская... "никто не любит.. "ухожу от вас" ...
Ой, Жень, я так рада, что тебе по-душе пришлись кошечки.. и кошаки.. ...я их столько времени для тебя берегла, думала где бы приткнуть.. ... а тут бах!... и март так кстати подоспел!

 Отправлено: 04.03.09 07:41. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 06.03.09 12:58. Заголовок: Предлагаю семейству ..

Предлагаю семейству Васиных и всем желающим реализовать в жизни подобное безотходное производство

 Отправлено: 06.03.09 15:17. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

Спасибо, Лёш, за подсказочку!!!!!!!!

 Отправлено: 06.03.09 19:14. Заголовок: AlekS пишет: безотх..

AlekS пишет:

цитата:

безотходное производство

Алёша, ты уверен, что оно совсем безотходное?

 Отправлено: 13.03.09 13:35. Заголовок: Ребята! Вот идея дав..

Ребята! Вот идея давать дорогу к прекрасной музыке для поднятия духа, это здорово!! Спасибо, буду ждать еще..

 Отправлено: 29.03.09 22:06. Заголовок: Позабавило... :sm12:..

Позабавило...

http://www.ura.ru/content/svrd/23-03-2009/news/1052094568.html

 Отправлено: 01.04.09 13:20. Заголовок: http://img.nr2.ru/pi..

Древние славяне верили, что на зиму домовой впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Первого апреля весна приходила окончательно и главный дух-хранитель очага – домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме. После долгой спячки просыпается домовой не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. Тогда хозяева пытались умаслить недовольного домового кашей, молоком и хлебом. А также проводили повсеместные гуляния, шутки. К тому же, чтобы было веселее домовому, обитатели дома надевали одежду наизнанку. Со временем, про встречу весны и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день осталась. Как осталась поговорка – первого апреля никому не верят.

 Отправлено: 01.04.09 15:28. Заголовок: Ой, какой милый домо..

Ой, какой милый домовёнок-шалун, Лёш!!!

 Отправлено: 03.04.09 09:29. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 28.04.09 10:47. Заголовок: Я так хохотался!(с)

 Отправлено: 28.04.09 10:53. Заголовок: Ту-154? :sm54: ..

Ту-154?

 Отправлено: 28.04.09 13:22. Заголовок: Дни недели: поневоль..

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 29.04.09 19:21. Заголовок: Видеоролики маленьки..

Видеоролики маленькие. Один - специально для Кошкиноймамочки (обязательно слушать! ), второй... - просто очень интресно наблюдать :

http://rutube.ru/tracks/1763922.html?v= ... b1b693c4de (1м 22с)
http://www.youtube.com/watch?v=dP15zlyr ... r_embedded (59с)

 Отправлено: 04.05.09 19:23. Заголовок: Вторая ссылка не отк..

Вторая ссылка не открывается, а над первой посмеялась от души! Кошки тож активизировались. Пасиб, Маришунь, улыбнула!!!!!!!

 Отправлено: 14.05.09 15:11. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 14.05.09 19:30. Заголовок: По-моему кыса молетс..

По-моему кыса молется своему богу - Пятнице!

 Отправлено: 16.05.09 20:30. Заголовок: хорошо сидим!!!)..

хорошо сидим!!!)

 Отправлено: 04.06.09 11:34. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

 Отправлено: 04.06.09 16:43. Заголовок: Mellnov поделилась с..

Mellnov поделилась сылочкой, я не видел

http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154&feature=related

 Отправлено: 04.06.09 23:59. Заголовок: Леш, спасибо. Я не в..

Леш, спасибо. Я не видела это выступление. Настроение
Отправила ссылочку Тимке Ведерникову, надеюсь он посмеется от души.

Люда, спасибо за такую позитивную цепную реакцию!

 Отправлено: 05.06.09 05:29. Заголовок: AlekS пишет: - Это ..

AlekS пишет:

цитата:

- Это в любой стране, сынок.

Вот, думаю: рассказать жене или нет?

 Отправлено: 05.06.09 06:40. Заголовок: Конечно рассказать. ..

Конечно рассказать. Свете очень понравился анекдот

 Отправлено: 11.07.09 09:41. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 12.07.09 19:22. Заголовок: Оля, :sm36: :sm64:..

Оля,

 Отправлено: 13.07.09 10:57. Заголовок: - Одолжи тыщу?.. - У..

- Одолжи тыщу?..
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может, она танцует...

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а... А что пивом несет?
- Так этим и держал.

 Отправлено: 18.08.09 11:00. Заголовок: - У нас внучка танцу..

- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!