Отправлено: 24.11.06 10:42. Заголовок: Поделись улыбкою своей... (продолжение)

Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью!
Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями!
Анекдоты (добрые) тоже приветствуются!

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

 Отправлено: 03.09.08 20:09. Заголовок: Отец и сын из очень ..

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

 Отправлено: 09.09.08 06:28. Заголовок: Поздно вечером женщи..

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

 Отправлено: 09.09.08 08:39. Заголовок: "Деловая перепис..

"Деловая переписка"
от: Ольга
кому: Василий
тема: Я тебя ненавижу .
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Ольга
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

от: Василий
кому: Ольга
тема: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Ольга!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

от: Ольга
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Ольга
P.S. Почему не сможешь?

от: Василий
Уважаемая Ольга!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не
буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

от: Ольга
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением,
Ольга
P.S. Собирай манатки и отваливай.

от: Василий
Уважаемая Ольга!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

от: Ольга
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Ольга
P.S. И конфеточек

 Отправлено: 09.09.08 08:49. Заголовок: - Доктор, у меня деп..

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
***
- Гражданин, в декларации написано, что Вы везёте 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
***
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Очень приятно. Брат. Медбрат.
***
- Петя, что с тобой?
- Да, блин...Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
***
Жена - мужу:
- ВОДКУ, СОК, МЯСО - пожаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил. Я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА - пожаришь на сковороде!
***
Из объяснительных в милиции:

"Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать."

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.."

"...А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно."

" Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?"

"Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле."

"Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы."

 Отправлено: 12.09.08 17:29. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!! Я в..

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Н Бекендорф

 Отправлено: 12.09.08 17:49. Заголовок: :sm54: :sm118: :..

 Отправлено: 14.09.08 15:37. Заголовок: Фигасе!!! Надо ж так..

Фигасе!!! Надо ж так уделать парня!! Даж Высоцкий, и то более щадяще формулировал!! " Чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!!!" Твои желания, Вика, круче!!

 Отправлено: 14.09.08 15:53. Заголовок: Вот пишет: Твои жел..

Вот пишет:

цитата:

Твои желания, Вика, круче!!

Мои?! Не, Саня, мои скромнее...
Это всё Бекендорф

 Отправлено: 17.10.08 08:37. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 17.10.08 10:00. Заголовок: Проживает в моей ква..

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
"смотри, хозяин, ничего не спрятала."

 Отправлено: 17.10.08 11:21. Заголовок: Серега!!!)))) Ну и ф..

Серега!!!)))) Ну и феномена у тебя живет!!! Сумасайти!!!!

 Отправлено: 17.10.08 11:51. Заголовок: http://dr--zoidberg...

 Отправлено: 20.10.08 13:39. Заголовок: Вика, спасибище! Жиз..

Вика, спасибище! Жизнь не только джина доведет...

 Отправлено: 21.10.08 05:33. Заголовок: На фестивале "Зд..

На фестивале "Здравствуйте, люди мои дорогие" в с. Марьяновка, Омской обл.



"Разрешите представиться! Царь! Просто - Царь!"

 Отправлено: 21.10.08 11:03. Заголовок: Честно говоря, больш..

Честно говоря, больше похож на спившегося учителя физики