Отправлено: 24.11.06 10:42. Заголовок: Поделись улыбкою своей... (продолжение)

Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью!
Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями!
Анекдоты (добрые) тоже приветствуются!

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

 Отправлено: 26.09.07 15:18. Заголовок: Re:

korika пишет:
[quote]AlekS пишет:

цитата:
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...







[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.10.07 15:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.10.07 15:06. Заголовок: Re:

Анекдот:
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!" — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо рано вставать. А тебе нет...

 Отправлено: 04.10.07 16:46. Заголовок: Re:

Обязанности кота.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 Отправлено: 05.10.07 06:24. Заголовок: Re:

Пятничный ПозитиФ

 Отправлено: 05.10.07 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.10.07 11:34. Заголовок: Re:

AlekS , пятничный позитиф.....это....это..... это про меня!

 Отправлено: 15.10.07 11:27. Заголовок: Re:

Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат.
Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

 Отправлено: 15.10.07 13:26. Заголовок: Re:

- Алло, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за сарай?

***

Мужик в деревне с утра клянчит у жены деньги, она упирается:
- Не дам, пропьёшь, алкоголик!
Ушла на работу, возвращается и видит - курятник пустой.
Муж пьяный.
- Где куры?
- На юг улетели. А если не дашь на бутылку - и бараны в горы уйдут!

 Отправлено: 15.10.07 13:26. Заголовок: Re:

Сказка о полвохах

- Господин, пещера! - закричал Слуга.
- Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано.
- Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга.
- Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. - сказал Слуга. - А теперь - поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! - капризно буркнул Принц. - Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. - хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. - гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга - идеально дополняют друг друга! - провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? - торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! - поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! - здраво оценил риск Принц.


К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? - спросил Слуга.
- Что - чего? - величаво спросил Принц.
- Какого? - уточнил Слуга.
- Что - какого? - не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? - сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! - прочел Слуга. - И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. - кивнул Принц. - Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано "Не курить!" - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! - восхищенно сказал Слуга. - Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. - объявил Принц. - Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. - согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! - прочел, наученный опытом, Слуга. - Постоим не помусорим?
- Угу. - величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. - предостерег Слуга.
- Разумеется. - кивнул Принц. - Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. - поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. - поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. - предложил Слуга.
- Много чести! - фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой "Не шуметь", орали песни, мусорили и курили у таблички "Осторожно! Кабель высокого напряжения", демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички "Стол Регистрации Принцев.". От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? - вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. - неопределенно ответил Принц. - Сначала посмотрю.
- Разумно. - кивнула девушка. - Псевдоним?
- Принц. - небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. - покачала головой девушка.
- Принц-1985. - предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. - опять покачала головой девушка.
- Принц - две тысячи семь - ноль два-десять - одиннадцать сорок пять! - предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. - поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? - поклонился в ответ Слуга. - Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! - стукнула чем-то у себя Девушка. - Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо - она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. - замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! - поклонился Слуга. - Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! - властно махнул багажом принца Слуга.

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. - попросил Слуга у Девушки. - Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? - возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. - серьезно сказал Слуга. - Ну же?
- Входите! - прыснула со смеху Девушка. - Скорей - он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! - выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! - поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... - сказала Девушка. - Постойте.. Вы сказали - Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. - уверенно кивнул Слуга. - А кто в зале там?
- Кукла восковая. - хихикнула Принцесса. - Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат - никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... - начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? - спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. - засмеялся Принц, указывая на монитор.

 Отправлено: 15.10.07 16:12. Заголовок: Re:

Сказка-чудо!!!

 Отправлено: 01.11.07 11:11. Заголовок: сегодня рылся в рабо..

сегодня рылся в рабочих папках и нашел вот чо:
ВСЁ О ДЯТЛАХ.
(заметки орнитолога).
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю. Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Евгений Шестаков.

 Отправлено: 01.11.07 13:50. Заголовок: http://ulybnis.ru/im..

 Отправлено: 01.11.07 14:03. Заголовок: :sm120: Прелесть к..

Прелесть какая!!!!!!!!!!!!!!!

ВОТ! Про дятла весёленький рассказ!
А дитёнок очень милый, Лёш!... Трогательное фото!

 Отправлено: 01.11.07 18:09. Заголовок: так ничестно!!)))..

так ничестно? спициально робенка кислить!!!)))