Отправлено: 24.11.06 10:42. Заголовок: Поделись улыбкою своей... (продолжение)

Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью!
Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями!
Анекдоты (добрые) тоже приветствуются!

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

 Отправлено: 22.03.07 15:01. Заголовок: Re:

http://www.ogoniok.ru/4988/10/

 Отправлено: 31.03.07 14:04. Заголовок: горосокоп по граблям

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 31.03.07 16:20. Заголовок: Re:

майская кошка пишет:

цитата:

Гороскоп по граблям

Забавно Про Льва и Деву особенно понравилось

 Отправлено: 31.03.07 21:56. Заголовок: Re:

тогда - еще один гороскоп:

Знаки зодиака сразу после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

 Отправлено: 31.03.07 22:11. Заголовок: Re:

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Молодой человек подходит на дискотеке к девушке:
- Вы танцуете?
- Да, танцую. Пою. Читаю стихи..
- Ты чего плетешь??!!
- Плету. Вяжу. Вышиваю крестиком..

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

-Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

-Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
-А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...
Объявление !!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Надписи на маршрутках
• 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
• Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
• Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
• Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
• Не хлопайте дверью - водитель пугается!
• Остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет.
• Книга жалоб в следующей машине.
• Не можешь обогнать, перепрыгни!
• Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
• Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
Рядом надпись (действие происходит зимой: "Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно."
• Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Тише скажешь - дальше едешь!
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
На КАМАЗе - "пустой и трезвый"
Надпись в маршрутке в Анапе:
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 - Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки произносите громче - водитель глухой
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Бывает, проснёшься, как птица, Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться, Но к завтраку это проходит.

Из новостей:
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

 Отправлено: 02.04.07 20:35. Заголовок: Re:

майская кошка пишет:

цитата:

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Точно-точно!!! Подтверждаю!!!

 Отправлено: 04.04.07 05:20. Заголовок: Re:

Olga пишет:

цитата:

ЗАГАДОЧКА: «Рыба» - «Зебра» Сначала ОНО было ТАКОЕ и ТАКОЕ, А потом НИ ТАКОЕ и НИ ЭДАКОЕ…. Что ОНО?

AlekS пишет:

цитата:

Это карась! Сначала он был живой и шустрый, а потом его пожарили и он стал ни такой и ни этакий

Olga пишет:

цитата:

Хи-и... А при чем тут зебра?...

Зеброй он стал, когда его обглодали

( Таки про что это было?)

 Отправлено: 04.04.07 06:15. Заголовок: Re:

Nut пишет:

цитата:

( Таки про что это было?)

А было это про КИНО (в смысле - кинематограф) Я уже потом выяснил

 Отправлено: 04.04.07 19:57. Заголовок: Re:

«Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись»

 Отправлено: 05.04.07 06:27. Заголовок: Re:

Вот - и для Музыков и для Муз - армейско-китайское просветлениеНепобедимый армейский дзен

 Отправлено: 08.04.07 16:11. Заголовок: Re:

Приходит 1 сентября сын "нового русского" домой, бъется в истерике:
- папа, ты меня развел как лоха! Ты же сказал, что это "1 класс", а там парты и стулья деревянные.

 Отправлено: 13.04.07 14:36. Заголовок: Re:

Всем привет от Лизы
Кто придумает забавную подпись?

 Отправлено: 13.04.07 14:45. Заголовок: Re:

Лиза уже придумала:

А вот я бы, а вот я, поделилась молоком,
Если я бы, если я бы, если был бы ё-жи-ком ))

 Отправлено: 13.04.07 14:54. Заголовок: Re:

Душевно!!!

 Отправлено: 13.04.07 15:37. Заголовок: Re:

Лешк! Написала в теме Любви на форуме Виктора ... Эта фотка прям туда и просится ...